جوک های دوستانه _ سری ششم
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!
===================
یه روز یه پیکان بایه پراید ازدواج میکنه بچه شون میشه رنو !
==================
توجه : ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !
==================
در دوران تحصیلم 3 چیز رو به خوبی یاد گرفتم : اس ام اس نوشتن، بدون اینکه نگاه کنم خوابیدن، بدون اینکه خرپف کنم کار گروهی سر جلسه امتحان !
=================
غضنفر داشته راه میرفته...
خسته میشه میدوئه..!
================
يارو ميره تو داروخانه و مي پرسه شما ” اسيد استيل ساليسيليک ” داريد؟ فروشنده ميگه: منظورتوت آسپرينه؟ جواب ميده : آره خودشه اسمش همش يادم ميره
================
"بوي مدرسه" چيه؟؟
همون بويي كه سر كلاس ميومد و ما دماغمونو ميگرفتيم و ميخنديديم و مينداختيم گردن همديگه
================
یارو برای شیر یا خط سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه !
================
یاروه از دور یه پوست موز میبینه افتاده رو زمین بعد میگه،اکه هی مثه اینکه امروزم باید بخورم زمین!!
==================
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
==================
چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود… ( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )
==================
غضنفر ميره كتابخونه كتابشو پس بده به كتابدار ميگه شخصيت زياد داشت ولي داستان نداشت.كتابدار ميگه:پس تو الاغ بودي دفترچه تلفن ما رو بردي!
=================
چند تا معنی زبان انگلیسی !
Category: این گربه کدوم گوریه؟
Morphine: باید بیشتر فین کنی
Keyboard: چه کسی برنده شد؟
MissCall: دختر نا بالغ را گویند
Freezer: حرف مفت
Already: گند زدی به همش رفت !
===================
یادش به خیر ....
یه زمانی تنها دغدغه ی زندگیمون این بود که دسته ی اصلی آتاری دست ما باشه...
====================
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
====================
فقط يه اصفهاني ميتوند يك جمله با٢٠ فعل بسازه:
داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نیشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمخوام بیام بذار برم بيگیرم بخوابم.
====================
يه نفربچه اش تواتوبوس به دنيا مياد اسمش رو ميذاره عبدالواحد
====================
چقد سخته
آدم میره دستشویی یه کی باشدت بیاد درو باز کنه
آدم احساسه امنیت نمیکنه
یادش میره واسه چی رفته
===================
یه سری شنگول و خوشحال ، میلاد امام رضا جشن گرفتن و به 10 نفر که اسمشون میلاد بود جایزه دادن!
===================
تاحالا توجه کردین تو تبلیغ تلویزیون سه بعدی های ال جی همیشه یه بلایی سر استقلالیه میاد درحالی که پرسپولیسیه داره حال میکنه؟
====================
به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !
====================
جديد ترين خبر از جهنم : هر دو تا شير دستشويش داغه !
=====================
شبا که ما بیداریم آقا پلیسه می خوابه...
===================
پدری براي آگاهى پسرش از مضرات عرق ، جلو خرشون عرق گذاشت ، خره نخورد!
پدر گفت دیدی،چه نتیجه ای میگیری؟
گفت نتیجه میگیریم هر کی عرق نخوره خره!
===================
به آبادانیه میگن عراقیا چطوری شما رو شکنجه میکردن؟ میگه نگو نگو دست و پامون رو میبستن نوار بندری میذاشتن.
===================
به یه پیرمرد میگن آرزوت چیه؟ میگه کاشکی زنها رو میشد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه 60ساله بدی سه تا20ساله بگیری !
====================
یه جوک به زبان شیرین محل زندگی خودم مازندران(نوشهر)مینویسم.
یته مردی بورده جنگل دو تا چش پشت یته دار بهیه بوته تو شیری بوته نا بوته تو خرسی بوته نا بوته تو پلنگی بوته نا بوته پس تو چی چی هستی بوته من اصغرم بوته پس تی چش چرا هتی بوه بوته دیشو کنس بخواردم منه دماسیه
====================
یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !
====================
مشتری: آقا خواهش می کنم برای من یک خوراک جوجه بیاورید. پیشخدمت که تازه کار بود رفت و با یک بشقاب گندم برگشت!
===================
یک اختراع نام ببرید برای جبران اشتباهات بشر: محضر طلاق!
====================
یه يخچال نو خريدم ، يخچال قديميه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رايگان! هركسي خواست، ببره.
هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت ديدم اينطوريه رو يخچال نوشتم: براي فروش، 50000 تومان! فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن !!!
=====================
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟ آخر گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!
======================
یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا… میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!!
======================
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…
=====================
میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ؟ این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند!!
=====================
به طرف میگن تفریحت چیه ؟ میگه بدبختیامون رو تو فیس بوک مینویسیم .. لایک میزنیم ، بهشون میخندیم !!!
=====================
به یه نفر میگن 2 جانور دو زیست نام ببر میگه: 1- قورباغه 2- برادرش !
=====================
قاضي به متهم: خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ متهم: اي بابا! عجب بساطي شده! دفعه قبل گفتين خجالت نكشيدي نصف شب دزدي كردي؟ حالا ميگيين خجالت نكشيدي روز روشن دزدي كردي؟ پس من كي بايد به كارم برسم ؟!
======================
به علت استفاده بیش از حد برف شادی در عروسی غضنفر باعث ریزش بهمن شده و بیست نفر از هموطنان برره ای کشته شدن؟
======================
آرایش چیست: لایه ای زخیییم که لولو را به هلو تبدیل میکند.
=====================
به حیف نون میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه ن قراره فردا با بچه ها بریم
=====================
یه سوال اگه ما الان تو مریخ زندگی میکردیم به جای نخوری زمین باید میگفتیم نخوری مریخ ؟؟؟؟؟؟
======================
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : “استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید” استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت
======================
یارو داشته چایی هم میزده میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده
=======================
تو این دوره زمونه که اصلا حس هیچی نیس ، ,واقعا چه حوصله ای دارن این پشه ها تا طبقه چهارم میان واسه دو قطره خون آخه یکی نیس به اینا بگه احمقا همون همکف عین همین خون هست…
========================
هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ، وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !
========================
دقت کردين وقتي حقيقت رو می دونين ، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
========================
طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
- دو تا
- ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
- اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!
========================
یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه: " آمممممم ..... فارسیشو یادم رفته "همچین بزنمش خون بالا بیاره هــــــــا ....
=======================
غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!
=======================
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولی تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها
=========================
تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
=========================
فرنود اسم بچه شو میزاره رستم و میترسه صداش کنه!
========================
به طرفه میگن مخترع هواپیما رو میشناسی ؟ میگه اره.
میگن خوب اسمشوبگو! میگه اونجوری که نه اگه ببینمش می شناسم !!!
========================
اترکنومت(میترکونمت)چیست؟
ضربه روحی شدیدی که یک بندری قبل از دعوا به حریف وارد می کند!
========================
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی . میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟
==========================
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن اما وقتی میرفتن لب ساحل شورت پاشون می کردن !؟
=========================
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!
=========================
دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!
========================
پشت یه ماشین نوشته بود: “به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
=========================
امروز سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!
==========================
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : " به خاطر خودت میگم " ...
==========================
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
یک آستانه ی "تنفر" ....
و یک آستانه ی " تهوع ... !!
==========================
برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود چون این انصاف نیست که بعضیها شادتر از بقیه زندگی کنند !
==========================
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟!
==========================
اون چیه ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟
خوب معلومه تفنگه دیگه.
ماست هم نکته انحرافیش بود!!!!
==========================
بــی احساس ترین آدم هایِ امروز بــا احساس ترین آدمای دیروزند !!!
==========================
یه آدمایی هستن که تو فلشِ ماشینشون فقط یه آهنگ هست برای پلی شدن؛ آهنگ " یه روز خوب میاد " اونا خیلی خستن ، حواستون باشه...
===========================
دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
===========================
نمیدونم این چه سیستم پیشرفته ای که توی خمیردندون ها کار میزارن که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه !!
============================
به کهولت سن رسیدیم آخرش نفهمیدم اون سوراخ ریز روی بدنه خودکار بیک واسه چی بود؟؟!!
============================
پیراهنت رو تازه خریدی؟
- بله
- ایشااله دل خوش تن کنی، به سلامتی در بیاری، به خوشبختی پاره کنی !!
===========================
شلوارتو چند خریدی؟
- 45000 تومان
- خوب خریدی ، اگه بیارزه مفته !!
==========================
ههه دقت کردین ترن هوایی پارک ارم از همه ترن هواییا هیجانش بیشتره؟؟!! چون جدا از خلاقیت ایرانی در ساخت این سازه مدرن ، معمای زنده موندن بعد از این تفریح سالم آدمو به وجد میاره...
==========================
ضرب المثل کامپیوتری
1- از این درایو به اون درایو فرجه (از این ستون به اون ستون فرجه)
2- : Delete کردن چه آسان،Download شدن چه مشکل (ملا شدن چه آسان، آدم شدن چه مشکل)
